不知不觉，我距离焦虑症爆发快两年多时间了，我没有认为自己痊愈了，因为没有人能从焦虑中痊愈，因为焦虑是人的本能，就像我们无法命令自己开心，强迫自己痛苦。但是我现在不在意它也不担心它再次发作（事实上，它后来确实悄悄发生过几次）甚至只有在大数据推送和以前的评论被回复，我才能想起来。评论中有很多人私信我，加我微信，问我是怎么走出来的，有什么方法，他们正处在绝望的沼泽，其中很多人看了《精神焦虑的自救》，还是暂时无法理解和真正的做到。其实我知道，他们当中绝大多数人最终都会走出来，每个陷入焦虑的人都会觉得自己是实际上最绝望和无助和最惨的，但是实际上，无论我们再痛苦，情况都比我们想象的都要轻松很多，因为你尚且可以四处求助，你仍然可以自由去做很多事情。
在焦虑以前，我是一个喜欢准备的人，我觉得生活的真谛就追求快乐。那么，万一我不快乐了呢？机缘巧合的，在我焦虑大规模爆发之前，我稍微涉猎了抑郁症，焦虑症，强迫症等相关的知识，我潜意识里的恐惧就此生根（自我推测的，也许是其他的更深层次的，但是已经不重要了）。因为在我的认知下，一旦得了这些“病”，我的人生就不再会快乐了。每一个得焦虑症的人，其实某种恐惧和担忧，都在有意识或无意识的某个时刻，隐藏在了心中。
某个毫无征兆的深夜，我突然梦中惊醒，心脏剧烈跳动，胸口仿佛压着重物让我无法呼吸，连夏日的凉被也显得异常沉重，仿佛周围埋伏着会让我马上失去生命的危险。这种时时刻刻的紧张感一直伴随着我，让我无暇顾及身边的任何事情，我的眼前仿佛蒙了一层塑料薄膜，让我无法看清周围的事物，无法去倾听身边人说话，无法识别天空的颜色，我们的思维变得很迟钝，心情极度低落。我们只想快点好起来，不停的百度和搜索，试图摆脱。就在这个时期，我的脑袋会冒出来一个个让我十分恐惧的想法，“我是不是得了抑郁症？“我是不是永远都这样？”是不是双相？”会不会最后自杀了？“我开始慢慢害怕很多东西，害怕很多想法，一个稍微好一点另一个又来了，同时，敏感的神经同时让我开始关注自己，产生了一个接一个的强迫行为。在痛苦中，本能又让我们立马想去验证和排除这些恐怖的想法，去消除强迫行为，于是我不停的去医院，不停的百度和搜索，开始尝试中医，开始尝试app上的心理咨询，也许在某个时候，通过不断地自我安慰和说服，稍微放松，但是很快又再次挫败在身体不舒适，挫败在随时可以发生的恐慌来袭，挫败在迟钝的反应，挫败在强迫行为，挫败在层出不穷的不安想法，等等，我无法睡觉，甚至害怕睡觉，无法正常饮食。到这里，焦虑已经变了，它完全控制了我，它可以是千奇百怪的恐怖想法，它可以是各种不合理的强迫行为，但本质上，我们是对自己完全失控，感到十分恐惧。
但是就像前文所说，我们仍然可以四处求助，仍然可以自由地做很多事情。而我在这个时候做的最重要的一件事情，就是潜心了解焦虑的现代医学的知识，同时看了《精神焦虑自救》，《森田疗法》和《当下的力量》，其实他们的核心都是一样的，西方的面对接受飘然等待，和东方的顺其自然为所当为，真正理解和做，都必须要经过自己的思考，每个人的领悟力，勇气，经历都不一样，因此方法、时间、效果都不一样。理解和领悟是必须做的一件事。
但是，我认为同等重要的是勇气。其实很多人，无论是痊愈分享经验的，还是卖课的卖药的，还是其他的目的，都在强调要领悟透彻，仿佛好像熟读三本书，就能走出来，我不完全认同，领悟固然十分重要，是大前提，但它不难，难的是勇气，因为这个是和我们的性格作风是完全相反的。因为我们总觉得必须先好了才能正常生活，得先确定自己大概什么时间能好，才能顺其自然，但是实际上你永远不知道下一步会怎样，你甚至不确信自己做得对不对。但是要离开伸手不见五指的黑夜，你能做的只能是一步一步往前走，不要想先找火把，不要先找地图，因为你会为了找不到任何东西而更加恐惧，闭着眼睛也要走下去。我觉得勇气和领悟一样重要。
永远不要去控制生活中那些注定无法控制的人和事情。换言之，人应该尽早领悟到生死有命富贵在天，不如意事常八九，很多时候，生活就是很苦，但我们也要前行，为什么只能接受快乐，不接受痛苦呢，最后，希望大家在未来某个瞬间”轻舟已过万重山“。
